Parce que migraine...

Je crois que je vais crever!

Esther on fait un wagon?

Parce que j'ai survécu...

...je reviens...

 

Mais qu'est-ce que j'ai mal à la gorge! Comme dirait l'interne de Lariboisière (merci à missB d'avoir joué les baby-sitter) en souriant: "c'est une belle angine bien rouge". Oh ben vous me voyez ravie que ça vous plaise! En attendant je crois que vous et moi n'avons pas la même perception du "bien rouge"...

 

J'ai toujours du mal à parler, je suis shootée au Nurofen, au paracétamol, à la lydocaïne et aux corticoïdes...

 

Je suis crevée, je dors encore plus mal que d'habitude...

 

Je dépressionne de ne plus avoir de vie sentimentale, et les gens qui me disent que ça va FORCEMENT s'arranger me donne la migraine encore plus sûrement que mon angine "bien rouge"...

 

J'écoute Jeanne Cherhal "Sad love song" en boucle...

 

J'ai recommencé à garder les enfants et déjà les conversations des mères devant l'école, qui restent à discutailler de conneries sur un trottoir bondé large de 3m, me fatigue...

 

Je dois être la seule à moitié Parisienne depuis des années et complètement depuis plus d'un an à ne JAMAIS avoir croisé Edouard Baer dans la rue...

 

Je crois que je vais arrêter de me plaindre et retourner à mon trépidant boulot de potiche...

 

Parce que ce coup-là c'est un peu ma faute...

Si.

Quand même.

Non mais il faut l'avouer.

Je le sentais venir mais je n'ai pas fait grand chose pour l'en empêcher.

Limite j'ai fait tout le contraire.

Ah ben ça c'est sur.

Il fait froid, et puis il fait lourd, mais entre les deux il y a toujours du vent.

Et les petites robes ça se porte AUSSI avec de petits gilets.

Surtout quand les petits gilets sont rangés au chaud dans le sac.

Et puis rouler en voiture fenêtre ouverte à 1h du matin, en petite robe, même si on est assise sur les genoux du joli militaire, ben forcément, deux jours plus tard on a...

...UNE ANGINE!!!!!

Parce que fatigue+champagne...

6h45. Réveil.

Mmmummm...quoi..hein...mais c'est quoi qui sonne?...hein réveil?

pourquoi...ah oui travail...mummmm...télécommande....télécommandeé...

TELECOMMANDE!!!!....mouarf télécommande...Canal+....dodo...reveil 7h....

 

7h. Réveil.

Quoi? mais ça sonne?...ah oui réveil travail....mouarf soif...ah oui bu du champagne...sommeiillleeeeuuuhhhh!!!!!!!

 

7h10. Fin des infos

Mais il est 7h10?...pfffouu faut que je me lève...si faut vraiment là...ouh là là...dodo...pas envie...malade?...non pas crédible vendredi matin...je vais mourir.

 

7h35. Le train.

Putain de boulot, putain de train de merde. Sommeil.

 

7h50. Le métro.

Mais on est où là?.................................Ah non, ça va.

 

8h10. Le boulot.

Je vais mourir.

Parce que je l'ai déjà dit mais c'est vrai, on ne sait jamais comment la journée va se terminer...

J'ai encore dormi 4heures, entrecoupées de réveil en sursaut, d'insomnies, de cauchemards, de trucs chelous qui trottaient dans ma tête.

Le voisin a repris une activité sexuelle.

J'envisage de trouver un cours de chant lyric à sa copine.

Ma gorge est douloureuse et rêche, j'ai trop fumé hier, beaucoup trop. J'ai tellement fumé que je n'aurais certainement aucune envie de fumer jusqu'en 2042. (Note pour plus tard: "qu'est-ce qu'il est le plus difficile à gérer un lendemain de fête? L'abus d'alcool? L'abus de cigarettes? Les deux?", vous avez 4heures). J'ai juste envie de me mettre en haut d'une montagne et de respirer à plein poumons pour décrasser tout ça, le tout en buvant de la Volvic.

 

J'ai pleuré hier.

Beaucoup pleuré.

Sans Joffrey de Peyrac.

Sans Angélique.

Sans bûcher.

Sans lettre d'amour/d'adieu.

Sans rien.

Juste moi face à moi.

Face à Ju.

Face à la Fée.

Dans les bras de Stan.

 

Hier j'ai vécu une belle histoire d'amitié.

Je ne vais pas dresser la liste des gens chers à mon coeur, que je remercie de faire partie de ma vie. J'aurais trop peur que mon esprit malade ne se calque pas sur mon coeur et oublie un nom sans le vouloir. Vous vous reconnaitrez donc.

Mais hier Ju et la Fée, à eux deux (j'ai eu une riche idée de les présenté ces deux-là tiens! lol), on réussit à me faire sortir ce que je n'arrivais plus à exprimer. Et ils ont fait ça en présence d'un témoin en plus! Le seul devant qui je m'étais toujours bien gardé et juré de ne pas pleurer, de ne pas être faible, de ne pas déroger à cette tradition de l'image qui existe entre nous, rester telle qu'il m'avait toujours vu, telle que je croyais qu'il me voulait.

Stan.

Mon...hier matin j'aurais amant, aujourd'hui je dirais amitié +++.

Comment sont-elles venus déjà ces putains de larmes? Il n'y a pas de secrets. Parler à Ju, ma grande soeur ici bas, de ce que je ressentais à une époque, de ce que je n'avais pas eu le courage de lui dire et que j'aurais voulu qu'elle devine. J'ai senti une grosse larme rouler sur ma joue droite, Ju approcher sa main, Monsieur la Fée la sienne, un mouvement imperceptible de visage chez tous les deux qui signifiait "c'est partit!", et puis Stan qui resserait ses bras.

Et c'est sortit.

Pas tout à fait tout, mais pas mal.

Et une des choses que je pensais impossible s'est produite: Stan ne s'est pas barré en courant. Il était là, me serrait dans ses bras, me consolait, m'écoutait, cherchait à m'aider. Le truc improbable de chez improbable dans mon petit esprit malade.

C'était fort ce que j'ai vécu avec eux trois hier. Un grand moment d'amitié. Et une nouvelle vision de Stan et d'envisager notre relation, même si pour le moment je ne suis pas prête un m'atteler à de gros travaux de ce côté là, trop dur serait (encore) la chute possible.

 

A 1h30 du matin dans mon taxi je me disais que j'étais fatiguée, mais contente que ça ait commencé à sortir de moi tout ça, que j'avais de la chance d'avoir des amis comme ça. J'ai aussi pensé à ceux qui n'avait pas été présents physiquement avec nous, et j'en suis arrivée à la même conclusion.

Et avec les vieux deuils qui attendent d'être faits, heureusement qu'ils sont là...les amis...

 

 

Parce qu'en ce moment je ne m'aime pas mais alors pas du tout...

Ah non c'est clair qu'en ce moment, je me croiserais assise par terre dans la rue je ne me donnerai pas 10cts...

J'aime plus ma tête, ni ma coiffure, ni mes fringues et encore moins mon corps. Je suis capable de mieux...

L'ennui c'est que je ne sais plus comment on fait...

Bref voilà quoi...

 

A part ça dans le monde il existe des mecs comme ça et c'est rassurant: http://www.toutelatele.com/article.php3?id_article=5759...

 

Je maudis TF1 de m'avoir coupé Zodiac au moment où Matthias/Yanis Baraban va peut-être tuer Keller/Francis Huster, parce que même si je me doute bien qu'il ne va pas mourir faut pas déconner quand même...

Je maudis la CAF pour n'avoir toujours pas compris ce que je m'évertue à leur seriner depuis 2mois et qui laisse toujours mes 500euros dans la nature...

Je maudis le fait de ne pas pouvoir changer d'appart avant longtemps (et ne me dites pas "Et marraine la bonne fée" parce que je l'ai eu au téléphone et je confirme que je ne déménagerais pas avant longtemps)...

Je maudis ces 5kilos de trop que je n'arrive pas à perdre...

Je maudis cette pillule de merde...

 

Et  plus je tombe dans un des clichés féminins les plus navrants.

J'ai mal au ventre donc en gros, et comme en plus je n'ai plus l'habitude, faut pas me faire chier aujourd'hui...

 

En parlant de truc chiant, je ne peux pas m'empêcher de penser que c'est aujourd'hui que Big E rentre de week-end...

 

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Et ben ça m'a fait du bien d'y penser tiens...